ФорумБухгалтеров.Ру – форум бухгалтеров, бухгалтерский форум, форум 1С
 
Вернуться   ФорумБухгалтеров.Ру – бухгалтерский форум > Разное > РасслаБУХа
  Войти через: войти на сайт через логин социальной сети
Важная информация
РасслаБУХа Общение, юмор, обсуждение последних новостей...

Ответ
 
Опции темы
Старый 11.02.2010, 22:51   #1
КапиталЪ
Гость
 
Сообщений: n/a


Смех Юмор

Разрядим обстановку, посмеёмся...


Слоган налоговой инспекции:
"Не имей - да не имеем будешь!"
  Ответить с цитированием
Старый 11.02.2010, 23:21   #2
hooKK
Эксперт
 
Аватар для hooKK
 
Регистрация: 04.01.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 112
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 52 раз(а) в 43 сообщениях
Отправить сообщение для hooKK с помощью ICQ


По умолчанию

У нас такой анекдот ходит на юр.факе (Российского Государственного Института Интеллектуальной Собственности).

Сидит вечером перед экзаменом, у себя в комнате, опечаленный студент консерватории. К нему заходит однокурсник и спрашивает:

(Однокурсник) - Ты, что такой опечаленный

(Студент) - Да, вот завтра экзамен, а у меня ничего не готово

(Однокурсник) - Возьми музыкальное произведение научного руководителя, и переделай (переверни) его.

(Студент) - Пробовал, получается соната Бетховена
hooKK вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.02.2010, 14:14   #3
Admin
Администратор
 
Аватар для Admin
 
Регистрация: 16.09.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 77
Сказал(а) спасибо: 821
Поблагодарили 82 раз(а) в 23 сообщениях


По умолчанию

Одолел кризис... Ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на автомобиле без крыши...
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Admin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.02.2010, 19:43   #4
AcidBurn
Пользователь
 
Аватар для AcidBurn
 
Регистрация: 25.11.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 21
Сказал(а) спасибо: 7
Поблагодарили 6 раз(а) в 6 сообщениях


По умолчанию

Дмитрий,))))))))))) Ржу не Могу
AcidBurn вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2010, 01:10   #5
Admin
Администратор
 
Аватар для Admin
 
Регистрация: 16.09.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 77
Сказал(а) спасибо: 821
Поблагодарили 82 раз(а) в 23 сообщениях


По умолчанию

AcidBurn, рекламная служба Русского радио

О Японии
* * *

Три самурая на зимнем ветру
Сакэ распивают холодным.
Лучше б мы взяли портвейна...
* * *
Подобен лучу самурайский клинок -
И тот затупился.
Проклятая килька в томате!
* * *
Безжалостна глубь океана.
Но твари, скользящие в ней,
Хороши к жигулевскому пиву…
* * *
Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Насилуют бедного рикшу…
* * *
Редки сугробы в предместьях Киото,
Но всё же не так, как сакэ из картошки.
Мордой в сугробе лежу...
* * *
Нынче опять у крыльца
Сидят старички - камикадзе,
Вспоминают минувшие дни...
* * *
Каждую ночь перед сном
Читаю Алмазную Сутру.
Жена, обломившись, рыдает...
* * *
Поймаю сверчка - посажу
В бутылку с дешёвым портвейном.
Что ж не пиликаешь, сволочь?
* * *
Зонтик ажурный от солнца -
Всё, что на мне из одежды
После похода в пивную...
* * *
У статуи будды Амиды
Валяется пьяная гейша.
Монах проходил - и тот не сдержался...
* * *
Завтра идём воевать -
На то Императора воля.
Найди мне кальсоны, жена!
* * *
Дров не нашлось, чтоб сакэ подогреть.
Что же, и эта беда поправима:
В тесной печурке бьётся Лазо...
* * *
Катит хрустальные воды река,
Ветер играет с листвою.
Недвижны лишь кильки в томате...
* * *
Опять намекала соседка,
Что муж её старый не годен
Ни в борщ, ни в Квантунскую Армию...
* * *
С каждою чашкой сакэ
Дух самурайский крепчает.
А не пойти ли мне к гейшам?
* * *
В праздник по улицам Эдо
Бродят нарядные гейши
И множество вкусных собак...
* * *
О, как печально звучат под окном
Три ненастроенных сямисэна!
Пьяные гейши достали...
* * *
Квашеной редьки отведав,
Вышел пройтись самурай
И запор излечил в одночасье...
* * *
Гейши пошли постирать кимоно,
Тут-то их всех и накрыло
Мощной волною цунами...
* * *
Вот и пришел Новый Год!
Нынче жена расстаралась,
Зажарив собаку в сметане...
* * *
Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны -
Двум Розенблюмам и Кацу...
* * *
Велик Император.
Но столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...
* * *
Меньше и меньше кругом самураев:
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль...
* * *
Всем хороши самурайские жёны:
Прекрасны, как Аматэрасу,
Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...
* * *
Долг самурая высок,
Но делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...
* * *
Мальчик, пускающий змея,
Не знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...
* * *
Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю, что жарко, но я же терплю,
Видишь, тулуп не снимаю!
* * *
Соевым соусом морду намажу,
Сяду в кусты у дороги.
Чем я не нинзя?
* * *
Издавна в нашем селеньи
Путников кормят кошерной мацой.
Угощайся, любезный Шикльгрубер!
* * *
Хлебнув сакэ,
Что взял в ларьке сегодня,
Троих борцов сумо я заломал.
А мог ещё троих,
Но повязали...
* * *
С криком "Банзай!"
Бросился я под "Тойоту" -
Чекушку от гибели спас...
* * *
Шаолиньские знаю ухваты,
Только толку от них - ни на грош.
Лучше сзади ...бнуть коромыслом...
* * *
Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
И матом по-русски ругался...
* * *
Отчего я не рыба фугу?
Съела б меня моя тёща -
Враз бы издохла тогда!
* * *
Что ж ты, сосед Исудзима,
Хватаешься сразу за меч?
Сразимся-ка лучше в "Нинтэндо"...
* * *
Умру за великий Ниппон -
Оставлю жене лишь долги
Да трёх тамагочи, мал-мала меньше...
* * *
В Камасутре я
Потайную суть открыл.
Жаль вот, опоздал...
* * *
Триппер подлечу...
Передайте Йоко-тян:
Больше ей не жить!
* * *
Вновь приснилось мне,
Будто не допили мы
Розовый портвейн...
* * *
Падают сверху холодные струи,
Мысли озябли, дрожат.
В вытрезвителе - раннее утро...
* * *
"Чувствую я,
Что злодейски отравлен," -
Сэнсэй прошептал, умирая, -
"Видно, мне подлые гои
Опять подложили свинью..."
* * *
Вот оно, счастье:
В первое утро весны
Сдать стеклотару...
* * *
Часто ворчала жена,
Самурая Мисиму склоняя:
Только и знаешь,
Что делать сэппуку,
В доме же - дзена ни крошки!
Письмо с северных территорий: В этих таёжных краях
Бабы - размером с медведя...
Никто не читал Камасутры.
* * *
Довольны ловцы осьминогов:
Опять привалила удача -
Попался гигантский трехчлен.
Рецензия на стихи, приписываемые Иссе:
Автор этих строк -
Вряд ли Исса, уж скорей -
Изя Цукерман.
* * *
Вот и пой для них.
Раскололи об башку
Звонкий сямисэн...
* * *
Плох тот самурай,
Что не сможет для гостей
"Три Танкиста" спеть!
* * *
Сакэ не осталось ни капли.
Но, впрочем, "Боярышник" - тоже
Вполне самурайский напиток!
* * *
Чтоб хайку сложить,
Много ли надо ума?
Не более, чем портвейна.
* * *
Спит пограничник.
Знает: не всякая сволочь
Доплывет до средины Амура!
* * *
Сакуры цветут!
Что ж опять желанья нет
Строить коммунизм?
* * *
Пусто в животе...
Предложил бы что-ли кто
Родину продать...
* * *
Стоек как скала
Наш японский богатырь
Зяма Цнуйпельман!
* * *
К чёрту Басе и Рансэцу-
Нынче подрезал в читальне
Красный цитатничек Мао...
* * *
Плохо на лыжах
Ходить по асфальту.
Зря ты, товарищ,
Припёрся в столицу
С дальних глухих островов...
* * *
От ран, что в бою получил,
Не стыдно страдать самураю.
Но членом колоть кирпичи- Не знаю, не знаю...
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Admin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2010, 01:14   #6
Admin
Администратор
 
Аватар для Admin
 
Регистрация: 16.09.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 77
Сказал(а) спасибо: 821
Поблагодарили 82 раз(а) в 23 сообщениях


По умолчанию

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое минет?
Мама офигевает и начинает путано объяснять:
- Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...
Тут к матери подлетает отец, и как даст ей по морде:
- ДУРА!!! Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет!
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает: "А где ты такое услышал?"
Сын - В книге прочитал..
Папаша - Чего??!
Сын приносит и книжку и зачитывает "...и мИнет 20 лет и князь Владимир крестит Русь..."
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Admin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2010, 01:15   #7
Admin
Администратор
 
Аватар для Admin
 
Регистрация: 16.09.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 77
Сказал(а) спасибо: 821
Поблагодарили 82 раз(а) в 23 сообщениях


По умолчанию

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка : Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!..
...Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Admin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2010, 01:16   #8
Admin
Администратор
 
Аватар для Admin
 
Регистрация: 16.09.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 77
Сказал(а) спасибо: 821
Поблагодарили 82 раз(а) в 23 сообщениях


По умолчанию

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Admin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2010, 01:40   #9
Admin
Администратор
 
Аватар для Admin
 
Регистрация: 16.09.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 77
Сказал(а) спасибо: 821
Поблагодарили 82 раз(а) в 23 сообщениях


По умолчанию

Ответы модератора, на вопрос "почему удалили сообщение":

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
31. Я не знал что это такое и удалил.
32. Я эту игру прошел год назад
33. Это на другом сайте есть
34. В 205 строчке перед словом "что" не стоит запятая
35. Аватар у автора - отстой
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Admin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2010, 01:42   #10
Admin
Администратор
 
Аватар для Admin
 
Регистрация: 16.09.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 77
Сказал(а) спасибо: 821
Поблагодарили 82 раз(а) в 23 сообщениях


По умолчанию про"МОСКВИЧ"овый стеб

Чтобы стать своим среди папуасов, путешественник и этнограф Миклухо-Маклай отпустил колоритную бороду, выучил местный язык и обычаи.
Никто не утверждает, что в результате он стал лучше, чем был, но папуасы к нему потянулись, и всем стало как-то проще друг с другом. Любой житель необъятной страны, приехав в столицу, решает очень сходные проблемы. Люди тут живут довольно приветливые, стеклянные бусы покупают охотно, но пришельцев побаиваются. Как пробудить в них доверие,
чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?
Для начала несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный
москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой, это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый «Астон Мартин», правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие, пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами.
Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится.
Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком.
Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой жизни...
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Admin вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Последние темы раздела
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Помощь другу Aleveron РасслаБУХа 2 08.01.2018 22:34
Бог - мама. Адрей РасслаБУХа 3 08.12.2017 00:35
остановите карусель я сойду с ума Адрей РасслаБУХа 4 06.12.2017 09:38
Готовые ООО Gorgona_corp РасслаБУХа 0 22.09.2017 11:59
VkDuty 4.0 [Новый функционал] - Накрутка ВКонтакте... VkDuty РасслаБУХа 10 09.01.2018 02:09


Текущее время: 00:59. Часовой пояс GMT +4.

Copyright © 2009-2014 Все права на расположенные на сайте материалы, охраняются в соответствии с законодательством РФ. Использование материалов сайта возможно только при наличии гиперссылки на ФорумБухгалтеров.Ру.